in the city

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://hanaku.blogbus.com/logs/20230830.html

    某一天晚上,我坐在电脑面前,和小周吉聊聊近况,说说男人.CC在旁边看,说我态度过于冷漠刻薄.或许是这样的,我并不知道这个年纪仍然单身的那种心情.可以揣摩,但实际情况又因人而异,无法得知真实感受.我一直在想,在交友问题上,我究竟是过于放纵还是过于拘谨.对于熟悉的人,我总是肆无忌惮的乱来一气,这点或许是与生俱来,或许是mickey教我做人要牙尖.牙尖之后可以一笑泯恩仇的人或许在我心里才是真正的朋友.就像mickey说我是她的小冤家,每次恨我恨得牙痒痒,最后还是不能不管我.很多时候我想到这个世界上总还有一个人要管我,我就放心很多.

    以前总觉得这样是不好的,言语也会伤害一个人的心,最终是不是会耿耿于怀而痛失朋友.但在大学4年之后,才意识到,每个人只有在真正信任的人面前才会肆无忌惮的放松下来.这样也好,少了伪装,多了自由.CC说我最近对他越来越凶了,也越来越不听他的话了.可能吧.我们越来越熟了.以前也总担心自己凶残而变态的一面不会为人所接受,可渐渐发现周围的人对于变态的接受能力还是很强的,并且不断爆出一个又一个叫好又叫座的变态事迹,于是自己也就释怀了,放任自己越发的变态,并隐隐为自己的变态事迹能够得以传扬感到自豪.而另一方面,我却又感到消沉.有几次CC都怒吼我:"你以为你还小啊?"每次这句之后我都会感到一阵痛苦,原来我已经到了要对别人负责的年纪,我已经不能再象以前那样肆无忌惮的变态和玩耍.我有点忧伤又有点愤怒,怎么我就成了老太婆了?我本来就还小!!!我不甘心,我也想怒吼,但是我又知道怒吼之后收拾残局的人还是我自己...我觉得自己处于一个很尴尬的年纪,一边是我的朋友,一边是我的爱情.我很羡慕他们可以尽兴的玩耍,但我的现状又让我必须快速进入状态好准备着进入婚姻生活.我真不知道别人结婚是怎么样的了,是不是也要象我一样努力让自己的生活步入所谓的正轨.我真的很纠结...如果是那样,结婚岂不是变成了一件很痛苦的事情?我现在果然还是不适合结婚...

    而关于朋友,现在才意识到自己的朋友真是少得可怜,现如今能惺惺相惜的人本来就不多,而又因为这样那样的原因失去联络而疏远了.我想着我喜欢的女人们,又暗暗的想,在我喜欢的同时,对方又有几个能喜欢我的.CC说我这样的想法是幼稚的,对于朋友并不能以一种对等的想法去衡量,并不是说我为她付出了多少就希望对方能给予我同样的回报.那我觉得好可怕.自己觉得是头号朋友的人心里只把自己当二三号替补而已.CC说我看不开.我就是看不开,好多事情都看不开.我最最看不开的就是离别.如果有感情在,所有的离别都是让人痛心的.而可惜的是,所有的东西都不是永远的,离别必然会在某一天来临,而对于这种痛苦我唯一能做的,就是一开始就尽量减少重要的人.让我牵挂的人少了,我就不会痛苦了.在某种意义上,孤独远比失去要来得轻松.

    或许从一开始这种衡量就是错误的,男人的友情和女人的友情差别太大.对于女人而言,世界上所有的事情最希望的就是永远,最害怕的就是失去.自己的旧物,男人,朋友,自己的所有,如果能时间定格,一切永不改变,生活该是多么的轻松啊.鼓起勇气往前走是多么可怕的事情,我想粗线条的男人们多少无法理解.充满惰性的我最大的希望也就是守着自己的小环境,过一辈子的蜗居生活.所有的雄心壮志都与我无关,在我的窝里,我可以想倒着就倒着,想吃零食就吃零食,想几点睡就几点睡.而可笑的是,这个愿望和10岁时候的愿望别无二致.或许在成人的世界里面,我真的该笑不出来了吧...

    在某种意义上拒绝长大的我,还是很无情的生长到了24岁,面临着结婚的我,到底该何去何从...请看下集[胭脂那表面风平浪静实则波涛暗涌自我纠结的人生].